小圈故事:小狗走向黑暗

来源:小5时间:2022-11-22

摘要:那一刻我像坐着火箭,被发射到了八千米的高空,周围都是幸福的云朵,有点激动地呼吸不上来。

SUMR


从出生以来经历过很多冬天,但我只记得两场雪。


第一场雪发生在2020年,是我认识毛老师的时候。


毛老师并不是真的老师,只不过他比我大许多,又有点好为人师,所以我爱喊他毛老师。


好吧,我承认,我讨厌这样介绍毛老师。


我非常想直截了当地说,毛老师是我的dom。这么说会让我有充盈内心的归属感,和荣耀。


自己一个人时,常常幻想和毛老师走在一起,然后我自豪地亮出自己的项圈,自豪大喊,你们看,我不是没有家的小狗哦!


接着我们一起依偎着走回家,夜一点一点亮起来,温暖一点一点接近我们。


但毛老师从来都禁止我这样讲。他总是说,我还不够优秀,没有好到可以做他的sub。


2020年6月,我在微博发现了毛老师,一个理性、手指修长、会弹钢琴的男人,然后一发不可收拾地沉沦,开始喜欢他,迷恋他,甚至视奸他。


期间像花痴一样发了很多私信给他,都没有得到回复。还热衷于像变态一样抢占他每条微博的沙发,每次点开他的微博,看到最早回复的是我,我都会升腾起一种小小的成就感——我是最虔诚的信徒,我的主定会在恰当的时机降临。


直到次年一月,我们这里飘起了鹅毛大雪,我拍了一张漫天飘雪发给他,破天荒地,他回复我了。


他说,我们这也在下雪。


我有点感动,又有点害怕,天呐,怎么偏偏回复了这张照片。我拍的一点都不好,太随便了,怎么才能让他觉得我不是个随便的人。可不可以撤回,让我重新拍一次。


我鼓起勇气问他,“吃晚饭了没有?”打字时手止不住发抖,第一遍还忘记发标点符号,赶紧撤回重发了一次。


他说,心情不太好,想找个人聊聊天。


那一刻我像坐着火箭,被发射到了八千米的高空,周围都是幸福的云朵,有点激动地呼吸不上来。


我发了一张狗狗乖乖坐着的表情包,表示只要他想聊天,我随时都会在的。


他说他刚和sub分手,所以情绪低落,谢谢我陪着他。


他说“谢谢我”的那一刻,我感到自己的存在终于有了价值,那时我就决定,我要做他的下一个sub。


后来到了春天,我们虽然在异地,但是聊天一天天地多了起来。


他知道各种酒的名字,知道各种武器,各种昆虫,他像一本百科全书,每次看到他对着一个问题发来大段大段的话,我都觉得他在发光,这时候喊他一声毛老师,我便知道,卑微的我,正在幸福地沐浴这道光。


杏花开的时候,他问我叫什么名字。


我告诉了他我的名字,但其实,从小到大,我对自己的名字都没什么认同感。


上学时,或者在家里,别人喊我的名字,我总有一种出离感,就是我的肉体回应了,被他们喊走了,但我的灵魂还留在原地。


我的灵魂渴望另外一种召唤。


于是我对毛老师说,如果你不喜欢我的名字,也可以重新给我起名字,就像主人给小狗起名字那样。


他好像看穿了我的心思,沉默了一会跟我说,太快了,你现在还不够好,我不想要个不够好的sub。


他发消息的对话框是粉色的,我永远记得,因为我只要看到这种粉色就能回想起当时深深的失落。


眼泪直接不听使唤地涌出来,顾不上擦掉,因为害怕他拉黑我,便以最快地速度打着字,央求他、恳求他不要这么早下结论,告诉他我可以改,按照他的要求变好,可不可以再给我点时间。


他答应了我,我感激涕零。


那时我虔诚的相信,我有错,我有罪,我需要责罚,我一无是处,需要被一束光引上正途,而我的主博爱宽厚,对待他的宽恕,我除了改变自己,再无以为报。


我祈求他惩罚我,惩罚我的烂,我的不优秀。


他罚我写检讨,我一直改到手指麻木,才把一丝不苟修改好的检讨发给他。


他破天荒地为我发了条微博,夸我是一个很认真的人。


我瞬间又觉得从地狱被拉回天堂了,我知道,从那时起,我的所有自尊都被这个人拿捏了。


我本来觉得,只要我努力,就一定能满足毛老师的要求的,就像加缪说的,“我的身上,有个不可战胜的夏天。”


但等到秋天的时候,毛老师和我之间又逐渐变冷了,打语音从原来的几天一次变成了几周也没有一次,给我布置的任务也不怎么上心去检查了,我能敏感地察觉到,他似乎不怎么需要我了。


我鼓起勇气问他,如果我做的不够好,可不可以直接告诉我,不要不理我?


他说,也没有不理我,只是了解的越多,就越发现我是个无趣的人,没有什么深入发展下去的欲望。


直白的话往往最伤人。


我的神用这句话把我直接劈碎,宣告我向他靠近的努力完全无效。


我清楚的记得那时我正在上课,没有哭,但是胃酸却不受控制地倒流上来,一路烧到喉咙里,陈腐的、刺鼻的气味涌进口腔,忍不住冲进厕所里,一口气吐了好多。


我是一个缺乏意志力的人,别人给自己定一个目标,就能朝着它去努力,但我不是,从小到大,我的目标只能是人,为了我喜欢的人,我崇拜的人而努力,一点一点地去接近他,靠近他,是我前进的全部动力。


那个下午,给我上发条的人亲手拆掉了我的发动机。


晚上我在学校外的马路边喝了好多酒,天旋地转,我想堕落,想伤害自己;我甚至想,随便来个人把我捡走吧,qj我、折磨我,看看毛老师会不会有一丝心疼。


毛老师发来消息,问我一个下午不回消息,是不是情绪不好?


借着酒劲,第一次打了毛老师的电话,想着大骂他一顿的,但一听到他的声音,竟还是忍不住摇尾巴了。


跟他说我没事,只是下午比较忙没来得及回消息,自己会继续努力变好的。


可能这就是小狗对主人的爱吧,主人再怎么嫌弃小狗,小狗都会不离不弃地跟在身后。


通常人们都说,都经历这么坏的情况了,后面该来点好消息了吧,毕竟否极泰来嘛。


我也是这么想的。


但现实往往是一个更坏的情况让之前的经历显得没那么坏,更多的焦虑让我掩盖了之前的焦虑。


2021年冬天,和毛老师认识整整一年,我这里又开始下雪了。


我本想着等雪下的再大一点,拍一张特别好看的雪景发给毛老师,毕竟去年拍的太敷衍了。


但这个时刻永远没让我等到。


毛老师突然跟我说,让我不要再联系他。


我真的绝望了。


我想质问他一年来到底把我当成什么?但我卑微到了泥土里,他删掉我的时候,我只感到了害怕。因为他是我的光,是我的动力,是我的希望,人一旦没有希望,会无法活下去。


所以我跟毛老师说,我可以不做他的sub,可以不做他的女朋友,我可以什么都不是,求他不要不准我联系他。


但他说我很自私。


他说我总是在说我怎么怎么样,从来都没有考虑他。


他说我真的很自私。


他说我只会考虑他是我的什么,从来不会想想我对他来说只是累赘。


他说我真的真的很自私。


他说他如果需要一个伴侣,那要么她有权有钱,让他可以少奋斗10年;要么她美丽可人,让他天天乐不思蜀;而我,什么都没有,怎么好意思一直纠缠他。


是啊,我什么都没有。


他每说一句,小狗便跌进一层更深的地狱里。


最后的最后,我求求他不要再说了,我知道自己错了,我不配,也不会再联系他了。


被删掉后我的眼泪流的像河。


我登上了一年前视奸他的微博小号,想去截图他唯一那条提及我的微博。才发现不知何时已经被他删掉。


想发动态说自己分手了。


可是打出字来才发现,不对,我们根本没有在一起。


原来自作多情的小狗啊,存在过,却永远不会留下痕迹。


除特别注明外,本站所有文章均为 SUMR 原创,转载请注明出处来自 小圈故事:小狗走向黑暗